morrer

depois do meu sono-pós dias de provas e -pré mais provas ainda da tarde me veio na cabeça.. que merda morrer. em outros tempos, eu era muito crente de que teria um céu sei la, ah mas antes eu ainda achava que ia te outra vida, mas não aquele esquema do espiritismo acho, lance de reencarnação e tals. eu imaginava que era que nem num jogo (?) onde eu ia sabe que eu tinha morrido e começado tudo denovo. eu me lembro que eu ficava planejando o que eu ia faze direito na outra vida s: eu era novinha nessa época ai sepa. mas ta, passou a época do "mais de uma vida", dai eu me prendi na idéia do céu. o céu pra mim seria um lugar bom, sendo assim seria um céu pra cada um, porque não tem um bom universal (?) e eu imaginava um lugar diferente, não seria como o planeta terra bonito nem como um planeta terra feito de núvens também. sei la, seria um troço meio anormal. e ta, mas agora ? eu não tenho no que acredita, não tenho uma teoria a me apegar sobre o lance da morte. "mistério da vida": agora isso faz sentido pra mim, aee. dai na ausência de teoria, o que se torna mais provável é um nada. depois da morte tem nada. *fu* tipo, a máquina desligo, cabo-se. aah agora me lembrei o motivo de eu começar a pensar nisso. eu me lembrei duma teoria a qual diz que daqui a uns 500 anos o mundo vai ir se acabando e tal, nem me lembrei o motivo, o que nem faz tanta diferença porque são trilhões de teorias sobre o fim do mundo então é só pensa na última que tu, leitor inexistente recordar e se apegar pra entender o contexto da coisa toda. só nao a de 2012 que afe muito cedo. então... dai eu pensei, eu não vou saber se o mundo acabou ou não (acreditando que o mundo só vai acabar após uns 100 anos, mais que isso sei la, algo na casa das centenas) porque eu simplesmente não vou mais existir. tipo, depois que eu morrer eu vou ser um nada, vou estar totalmente desligada a esse mundo. quase vou estar dormindo sem sonhar forever! |: quando eu era mais nova, eu não queria morrer porque ia doer, mas agora é porque vai se chato se eu morrer. tudo que eu sinto, penso, olho sei la vai simplesmente desaparecer, vai surgir um vazio e eu não vou ter nem um eu meio transparente vagando pelo mundo. D: por isso o desespero por fazer tudo o queremos e achamos que devemos fazer porque não vai haver a "segunda chance". mas afinal, fazer por que? pra gerar um bom sentimento talvez que vai ter como consequencia boas coisas acontecendo na vida. ok. mas depois tudo o que sentimos e tudo que aconteceu é igual a nada, porque a morte é o apagar disso tudo. a partir disso que entendo o grande valor das lembranças e das memórias. mas não entendo pra que fazer tudo então.

mas ah, é como se eu vivesse sem saber direito o que é isso, pois o ponto final ou o oposto que é a morte faz com que a vida não tenha significado. ta dificil de expressar, eu aqui olho pra prateleira de óleos e molhos pra encontrar uma forma de fazer soar bem o que quero dizer mas só surgiu em mim uma curiosidade de descobrir que molho preto é aquele que tem num dos potes estranhos ali. difícil falar de vida. mas é, vivam o hoje intensamente como se fosse o único dia porque o amanhã não existe. -n acho que nem é assim a frase. mas a mensagem vale só pra quem estiver vivendo daqui a 500 anos ainda, então relax

é isso, beijo vou fazer café